„Jani, já už nemůžu..!!“
Včera jsem měla telefonát: „Ahoj Jani, vím, že je neděle a za normálních okolností bych Tě neotravovala. Od ledna se průběžně trápím s dutinami, krkem, průduškami, močákem, celkově mě bolí dost ledviny, o gynekologických problémech ani nemluvím.
Vše průběžně řeším s doktory, ale nic konkrétního se nenašlo..
Mám pořad hroznou únavu, cítím, že nemám čas a sílu na sebe a ani malého a velkého. Jako bych byla zahnaná do kouta… Potřebuju s tím něco udělat, abych mohla normálně fungovat.“
Příběh Terezky je příběhem mnoha žen, aniž si to často samy uvědomují.
O mentálním nákladu jsem už napsala několik článků (to byl jeden z důvodů Terezčiny únavy), ale u povídání jsme spolu narazily na jedno velmi podstatné, ale málo komunikované téma, které rozhodně stojí za povšimnutí.
V jednom z předchozích článků jsme mluvili o tom, že odmítnutí intimity často nesouvisí s odmítnutím partnera, ale s ochranou vlastní kapacity.
Dnes jdeme hlouběji.
Co se děje, když partner odmítnutí neustojí a začne na něj reagovat tlakem nebo zraněním??
Když se z milování stane „licence na klid v rodině“ nebo splátka za jeho laskavost?
Sex jako „faktura“ za investici
Mnoho párů žije v nebezpečném vzorci:
Pokud je sex, partner je milý a všechno klape.
Jakmile ale jeden (často kvůli nemoci, vyčerpání nebo stresu) řekne „dnes ne“, atmosféra okamžitě zhoustne.
Často přichází forma citového vydírání, která dělá z partnerství obchodní transakci:
„Ty už mě nemiluješ, když se se mnou nechceš spát?“
„Máš snad někoho jiného?“
„Každá normální ženská má se svým mužem sex! / Každý pořádný chlap snad svou ženskou dokáže uspokojit.“
„Trávíš se mnou málo času, ty se mi tak odcizuješ – tak snad rychlovku bychom mohli dát!? .“
„Koupil/a jsem ti ten kurz, vzal tě na večeři/uvařila ti… a ty se teď ani nechceš milovat?“
„Na posluhování /nošení peněz jsem ti dobrá/dobrý!“
V tu chvíli se z vás stává dlužník, který má splácet svým tělem. Tato forma nátlaku ale touhu nevytváří – ona ji spolehlivě zabíjí.
Čím víc se cítíte „koupení“, tím méně se dokážete uvolnit.
Pojďme se však podívat, proč někdy takto druhá strana reaguje..
Je to opravdu jen o sexu? .. nebo o sebevědomí?
Je důležité říct, že i když to navenek může působit jako tlak nebo nátlak, ve většině případů za tím není snaha partnera „ovládat“ nebo ubližovat. Spíše jde o to, že intimita je pro mnoho lidí velmi silně spojená s pocitem přijetí, lásky a vlastní hodnoty.
Když se v člověku aktivuje strach z odmítnutí, může se v něm velmi rychle ozvat vnitřní interpretace: „nejsem dost“, „už mě nechce“, „něco je se mnou špatně“. A právě tato bolest pak někdy vyústí do reakce, která už není jemná ani vědomá — ale spíš obranná.
Nejde tedy o „správné“ nebo „špatné“ chování, ale o chvíle, kdy se v nás spustí staré zranění a emoce převládnou nad schopností v klidu situaci ustát. V takové chvíli se z potřeby blízkosti může stát tlak, i když původní záměr byl právě opačný — přiblížit se.
A to je často moment, kdy se dva lidé přestanou slyšet, i když po sobě ve skutečnosti oba touží.
Když se milujete, aby byl klid nebo nebyla tichá domácnost
Pokud se jedná o dlouhodobé „zatížení“ tělo si začne sex spojovat s nátlakem a začne ho podvědomě nesnášet ještě víc – a tak se pomalu začne rodit nechuť, která časem může přejít až do averze.
Nemocný nebo unavený partner se cítí neviděný.
Má pocit, že pro toho druhého není člověkem s potřebami, ale jen nástrojem na uspokojení a tak se do vtahu začne nenápadně propisovat ztráta důvěry a bezpečí.
Po nějaké době i obyčejné objetí začne být stresující, protože se bojíte, že si ho partner vyloží jako začátek něčeho, co dnes prostě nezvládnete „doručit“a začíná pracovat podvědomý strach z intimity.
Když tělo křičí „STOP“ (psychosomatika nátlaku)
Když dlouhodobě potlačujeme svou nechuť, aby byl doma klid, tělo může začít reagovat obranně.
Dlouhodobý tlak se může projevit i na těle.
U žen jsem často zaznamenala chronické gynekologické obtíže (fyzická stopka), tlak na hrudi nebo zahleněný kašel (pocit dušení, nevyslovený pláč a nemožnost se svobodně nadechnout pod tlakem očekávání).
U mužů se objevovaly problémy s erekcí nebo předčasná ejakulace. Tělo pod tlakem výkonu selhává, protože se v napětí nedokáže uvolnit. Objevovat se může i zablokovaná bederní páteř nebo potíže s močovými cestami.
Tohle jsou jen některé a nejčastější příznaky, se kterými jsem se u klientů, za svou terapeutickou praxi setkala.
Jak nastavit hranice s úctou a vřelostí
Nejdůležitější je pochopit:
Nejste zodpovědní za to, jak partner zpracuje vaše „ne“.
Hranice není zeď, je to návod k použití vašeho těla.
Zkuste vzorec: Slyším tě – cítím to takto – potřebuji toto:
Uznání: „Slyším, že tě to trápí a že ti naše blízkost chybí. Mně taky chybí ten náš společný klid a mrzí mě, že se teď takhle míjíme.“
Pojmenování reality: „Cítím však, že moje tělo se po té nemoci ještě nedostalo do kondice a potřebuji více času. Když cítím tlak na výkon, moje tělo se o to víc zablokuje.“
Nastavení hranice: „Teď potřebuji jít prostě spát, abych mohla zítra fungovat. Půjdeš si ke mně aspoň lehnout a jen mě obejmeš bez očekávání?“
Skutečná touha může vyrůst jen tam, kde je „NE“ respektováno stejně jako „ANO“
Vztah, kde se sex stane výměnným obchodem, začne postupně ztrácet živost. Jen v bezpečí, kde nemusíte splácet dluhy intimitou, se může časem vrátit skutečná chuť a blízkost.
Někdy se tlak objevuje z obou stran – jeden potřebuje blízkost, druhý prostor.
Ani jedna potřeba není špatná, ale způsob, jakým ji prosazujeme, může vztah zranit.
Myslím si, že fyzické obtíže je dobré řešit s lékařem – a zároveň se někdy opravdu vyplatí podívat i na to, co se děje v našem životě – mysli, těle i vnitřním prožívání, protože tam často najdeme spoustu skrytých odpovědí. Věřím, že tělo a duše jsou spojené nádoby. Fyzické obtíže patří do rukou lékařů, ale jejich příčiny nebo to, proč se neustále vrací, často najdeme právě v tom, co si nedovolíme vyslovit nahlas.
Pokud procházíte podobným obdobím – srdečně vás zvu na kurzy/webináře:
Krásné dny
Jana